Вицове

Всеки ден по 1/2 нови виц

Пращайти вицове на емайл: cemic@abv.bg

* * *

Купих на дъщеря ми уеб-камера и сега точно една трета от стаята е идеално подредена…

* * *

– Какво е това ром?
– Това е водката на пиратите.
– Аха, ясно! Нелицензирана значи.

* * *

Блондинка пита младеж:
– На колко си години?
– 1980 година съм роден.
– Това нищо не ми говори.

* * *

Между блондинки:
– Намерих си много хубава работа – нищо не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично.
– Какво работиш?
– Модел.
– Рисуват картини с теб?
– Не, пишат вицове за мен.

* * *

Говорят си две блондинки:
– Представи си, че те изпратят с машина на времето в първобитно-общинския строй. Там няма нито огън, нито коли, нито компютри. Ако можеш да вземеш само едно нещо – най-важното, какво би взела?
– Козметиката си…

* * *

Две мутри отишли в зоопарка. Вървели, вървели и като стигнали до клетката на магарето, единия се спрял, замислил се и казал:
– Така като го гледам, този заек е на около 200 години

* * *

Две блондинки чакат на спирката за маршрутка. Едната чака 1-ца, а другата – 6-ца. Идва 16 и едната казва на другата:
– Ще се возим заедно!!!

* * *

Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

* * *

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

– Пешо, ела бързо! Пешо!!

– Какво, ма?

– Мама падна от балкона!

– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

* * *

Не плачи, момченце мило, ето давам ти лепило.

* * *

– Колко програмисти са нужни за смяната на една електрическа лампа? …………………….

– Николко това е хардуерен проблем.

* * *

– Не обичам да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.
– Прочети „Робинзон Крузо“, ще ти хареса.

* * *

Марийка:
– Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
– А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от гъза!

* * *

При търговец на кучета идва човек:
– Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
– Странно, при мен никога не е правило така.

* * *

– Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.
– По колко салта прави?
– Ами зависи колко силно съм го ритнал.

* * *

– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
– Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

* * *

– Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде. Аз му демонстрирах как.
– И кучето разбра ли какво трябва да прави?
– Не съвсем. То яде, само когато аз лая.

* * *

– Кучето ти има ли си родословно дърво?
– Не, то ходи до което дърво си поиска!

* * *

– Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
– Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

* * *

– Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
– Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.

Advertisements

3 Коментари

21 02 2010
edjito99

😆

10 03 2010
kotepisi

Яки са!
CeMiC: Благодаря

21 04 2010
Penguin Bg 1

разбиха ме :D
CeMiC:Благодаря. Имам нов сайт в който има още вицове, стихове, истории, рими и много др.

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s




%d bloggers like this: